Ela já disse que não está de T.P.M!!!

O mundo dominado pelos homens

1) O dia dos namorados seria em 29 de fevereiro, entao só ocorreria a cada quatro anos;

2) Os telefones desligariam automaticamente após 30 segundos de conversa;

3) Quando uma namorada quisesse falar alguma coisa durante um jogo de futebol, ela apareceria em um retângulo pequeno no canto da TV, como as propagandas;

4) Os salva-vidas teriam a função de remover certas mulheres da praia por não atingirem o NMB (Nivel Minimo de Beleza);

5) As perguntas: “você me ama?”, “você acha que eu estou gorda?” e “O que você está pensando?” seriam consideradas extremamente ofensivas, e as mulheres jamais as fariam;

6) As Ferraris seriam mais baratas;

7) A velocidade máxima permitida nas estradas seria 200 km/h. E a mínima seria 120;

8 ) O topless seria obrigatório. Sem topless não poderia entrar na praia;

9) O McDonald’s venderia bebidas alcoolicas;

10) Seria obrigatório que as mulheres solteiras fossem trabalhar com roupas curtas. Como o Brasil é um pais quente, elas acabariam indo de mini-saia todos os dias. Dessa forma, a vida seria bem mais interessante;

11) Beber muito não causaria “barriga de cerveja” e sim “bíceps de cerveja”;


Sugestões?? Comentários por favor…

As 20 frases mais ditas antes de morrer!

01. Atira se for homem.
02. Atravessa correndo que dá.
03. Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
04. Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
05. Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.
06. Essa camisa do Palmeiras não é minha não….eu sou corintiano como vocês.
07. Adoro essas ruas pois são super tranqüilas.
08. Tem certeza que não tem perigo?
09. Nem acredito que vou saltar de pára-quedas! E, ó, eu mesmo que dobrei!
10. Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.
11. Confie em mim!
12. Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
13. Capacete? Imagina, tá calor.
14. Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado…
15. Deixa comigo.
16. Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
17. Você é grande mas não é dois!
18. Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.
19. Vamos lá que não tem erro.
20. Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho.

Maldita massa de tomate!

Vou contar um segredo… [o filme sexto sentido] Eu sou um ótimo cozinheiro [/sexto sentido] adoro inventar tipos de comida, ui porem obtive um FAIL ao fazer um miojo.
Estava eu em uma noite de vento, frio, e muita chuva, nada pra fazer, resolvi fazer um miojo alá haga-éle-bê.
Calma! você pensa… -Nossa que nome idiota!
Claro esse nome eu inventei agora para pode explicar o tamanho da merda que eu fiz.
Continuando… vou até o armário da minha adorável mãe pegar um miojo, peguei a panela coloquei um pouco de agua, coloquei ao fogo e deixei fervendo.
Fui até a geladeira, peguei queijo, salsicha e massa de tomate.
Coloquei na panela o miojo, deixei cozinhando, esperei alguns minutos (exatamente 3 como no pacotinho), então coloquei duas colheres de massa de tomate no miojo, mexi para espalhar a massa.
Coloquei o queijo com a salsicha na panela, mexi mexi deixando o queijo e a salsicha por baixo do macarrão.
Desliguei, coloquei no prato… o cheiro estava muito bom!
Coloquei o prato na mesa, peguei um copo fui a geladeira ver se tinha Coca, infelizmente não tinha nada então fui obrigado a ir a mercearia aqui perto de casa, fui até la com chuva, vento e trovões e comprei a maldita Coca.
Chegando em casa sentei na mesa abri a Coca, coloquei no copo (Daaaa no prato que não ¬¬) e tomei um gole.
Dei uma garfada no macarrão… quando coloco na boca… maldita massa de tomate!
Minha mãe tinha feito doce de abóbora e colocado em um copinho de massa de tomate e deixado na geladeira.
Eu como não sabia de nada confundi o doce com a massa de tomate.
Que P****!, estava horrível!
Eu sai em baixo de chuva para comprar a coca pra comer com o Miojo, e quando vou comer estava uma porcaria =/
Foi triste era EMO Day, eu poderia ter chorado, (//º)
Poderia ter cortado meus pulsos, mas não… eu tive que comer bolacha com coca.
Depois disso minha vida mudou!
Aprendi que o apressado come cruo, e o de vagar não come nada!
Antes tivesse comido o maldito miojo e depois ir comprar a coca, mas não… comprei a coca e depois fui comer o miojo.
Além disso eu aprendi criar poesias!

A massa de tomate
“No meio da geladeira tinha uma massa de tomate,
Tinha uma massa de tomate no meio da geladeira
Tinha uma massa de tomate
No meio da geladeira tinha uma massa de tomate
Nunca me esquecerei desse acontecimento
Na hora da minha janta tão sagrada
Nunca me esquecerei que a P**** da massa de tomate, pode ser a porcaria de um doce de Abóbora!
Maldito copinho de massa de tomate!”

Por Harinson HLB

Ficou lindo não? HUAuhhuahuahhaaaahu

Frases idiotas..

Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé telefona para ela?

O asterisco nada mais é do que um ponto final hippie.

Até um imbecil passa por inteligente se ficar calado. ( Pior que é verdade ^^)

No boxe, geralmente o juiz é a única pessoa que sabe contar até dez.

O mais nobre dos cachorros é o cachorro-quente: alimenta a mão que o morde.

Se Maomé não vai a Montanha, é porque ele está cansado?

A advocacia é uma maneira legal de burlar a justiça.

Júri: grupo de pessoas cuja tarefa é decidir quem tem o melhor advogado.

As leis são como as salsichas: melhor não ver como são feitas.

Um amigo é aquele que está sempre por perto quando precisa da gente.

Arqueólogo: alguém cuja carreira está em ruínas.

Se Maomé não vai até a Montanha, a Montanha cera que “vaia” Maomé?

Cultura é o que teria o açougueiro se fosse cirurgião.

Minhoca: um absurdo sem pé nem cabeça.

Você não pode ter tudo……..onde você colocaria?

Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo….

Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias é pesquisa.

Se a Montanha vai a Maomé, então ela não é montanha, é carro alegórico oO ?

Não leve a vida tão a sério. Afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.

Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.

Não tenha medo do teste de Aids. Ele também tem um lado positivo.

O bom trabalho em equipe, é que se algo der errado sempre poderá culpar alguém

Nunca bata em um homem com óculos. Use a mão.

Se não funcionou da primeira vez, desista de pular de pára-quedas.

Evite acidentes. Faça de propósito.

Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé manda fax para ela!?

Na minha lápide podem escrever o seguinte: a partir de agora não contém mais comigo.

Inglêiz eu não sei, maiz em portuguêiz eu çôu fera. ( E como sou \o//)

Das frases sem sentido emana a mortadela.

Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro.

Se a Montanha não vai a Maomé, … sei-lá então ¬¬

Menstruação é ruim, mas ruim mesmo é quando ela não vem.

Existem dois tipos de esparadrapos: os que grudam e os que não saem.

Diz-me com quem andas e direi se vou contigo.

Funcionários públicos: nunca tantos fizeram tão pouco em tão pouco tempo.

Qualquer idiota é capaz de imitar um quadro, mas somente um gênio é capaz de vendê-lo.

Se Maomé vai a Montanha, Maomé é alpinista?

Mais vale duas abelhas voando do que uma na mão.

Para japonês, qualquer febre é amarela.

Por mais fracassado que seja, todo ser humano deve ser considerado um espermatozóide de sucesso.

A vida nas grandes cidades está cada vez mais desumana. Os cegos já não se olham mais, os mudos já não se falam e os manetas não se cumprimentam.

O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos?
- Prestem atenção que vou fazer só uma vez.

Se a Montanha não vai a Maomé, é porquê isto é impossivel. Oras ¬¬

Sabem por que os canibais não comem os palhaços? Porque acham que eles têm um gosto engraçado.

Em casa de indeciso só pode haver um banheiro.

Você sabe o que é texaco? È ter paciência.

Se chiar resolvesse, sal de frutas não morreria afogado.

Cada Maomé tem a montanha que merece!

O grande inconveniente da droga pesada é que é mais difícil de carregar.

Deus criou o homem antes da mulher para não ter que ouvir palpites.

Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.

A prática leva à perfeição, exceto na roleta russa.

Quando os pais resolvem deixar de ser quadrados, a filha fica redonda.

Se Maomé não vai a Montanha, o que EU tenho a ver com isso oO ?¿?¿

1. “A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano.” (Na cova?) – Jornal do Brasil

2. “Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente.” (O frio não estava filiado ao sindicato grevista) – O GLOBO

3.”Os sete artistas compõem um trio de talento.” (Hã?) -
EXTRA

4. “A vítima foi estrangulada a golpes de facão.” (uma nova modalidade de estrangulamento) – O DIA

5. “Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável.” (De modo algum!) – O GLOBO

6. “No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos.”
(naturalmente….) – O DIA

7. “Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva.” (Jura?) – JORNAL DO BRASIL

8. “Parece que ela foi morta pelo seu assassino.” (Não diga!) – EXTRA

9. “Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça.” (Espera, onde foi o machucado mesmo?) – O DIA

10. “O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas.” (Gente, mas até ontem era um triângulo!) – EXTRA